Автор: Cole McCormick: Дата: 12.08.2010

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"

Памятка при нападении водолаза:
Выдерните шнур,выдавите стекло.

"борт 1418", я "земля"!! потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? если слышите меня, качните крылом!!! - я "борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. уже целый час нахожусь в ангаре 2. если слышите меня - качните вышкой.

столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"когда я ем, я как всегда".

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь опохмелиться на выигрыше).
Бьет поручик, промазал: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп: "Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!".
Промахнувшись, поручик снова: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп:"Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может, не сходя с места наказать!".
Естественно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз: "Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!".
Тут вдруг Гром, Молния, Грохот обрушившегося потолка, все в дыму...
Только развеялось маленько: а возле стола бильярдного поп валяется. Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!"

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата
чая.

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...
А надо бы, вообще-то, в футбол...

Автор: Swizz: Дата: 01.09.2011

Посмеялся)

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.09.2011

Ну так и мне, удовольствие доставь! тыкни спасибку ^_^

Автор: Fox[RM]: Дата: 01.10.2011

Цитата Naota;29696:
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах*ярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х*й не нужна

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.10.2011

продолжение

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?

Секс по телефону садомазахистов:
Я медленно снимаю с ноги охотничий капкан....

- Алло, Даш?
- Дам. А кто это?

Люся, где чай? Я никак не могу найти... - Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой 'соль'.

Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас я принесу воды! - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта

На перекрестке стоит очень красивая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, он не едет. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!

как выглядит диск С если его достать?

Директор вбегает в свой офис, и орет на секретаршу: — Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!

Друг сегодня подъебал. Говорит: "Спорим, я прыгну выше дома?" Я: "спорим". Он тупо подпрыгивает над землёй. Я: "Ну и чё?" Он: "А теперь пусть дом прыгает!"

Колобок повесился хД)

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду.

Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо его камеры проходит его мама Я - здрасте теть Свет!Она с криками "ойблядьктоздесь!!!" ломится в сторону выхода из комнаты, сшибает на полном ходу сынулю,а тот опрокидывает на себя кофе)))

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

И читать, и умножать
Малышей не обижать
Учит яндекс, учит яндекс, учит яндекс!

- Ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

-Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир; -дайте мне точку на Черкизовском и я переверну всю экономику России))))))

- Помоги мне.Меня тараканы замучали.Всюду шастают- покоя нет. - А ты сделай как я-купи мелок для тараканов. - И что,помогает? -ага.Видишь-сидят в углу,рисуют

Сижу в кафе. Одна парочка сводит всех с ума тем, что муж фоткает жену в разных позах. Потом он подошел ко мне и попросил их сфоткать вдвоем.После осмотра фотика я наверно убила их своим наивным вопросом: А вам крышку с обьектива снять, или так пощелкать?

-Алло, милиция? У меня в зеркале труп

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - блять твою мать!!! Конфета в кофе упала

- ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство.

- как жаль, что ты не икаешь, когда я тебя вспоминаю.
- почему?
- было бы забавно услышать в новостях: "молодой человек умер от приступа икоты".

Мужская логика: Я: Дим, тебе чай чёрный или зелёный? Он: да

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

На суде 10 летнего мальчика обвиняют в изнасиловании 2х 30летних женщин.Его мама подходит стягивает с него штаны. -Ну чем?ЧЕМ он их мог насиловать?!!! Мальчик: -Мама, не теребите писю, процесс проиграем!

Встречаются два мужика в темном переулке, -первый доставая из кармана нож говорит: деньги есть? -второй доставая топор говорит: а что? -первый: да разменять хотел.

-Столица Франции? -Ну это все знают... - А вы? - Я нет ХД

По телевизору реклама:"Мы одеваемся в "Снежной королеве"! А вы? Братик, не отрываясь от раскраски:"В коридоре!"

-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури ) )

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Автор: Renegade: Дата: 01.10.2011

Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?

Автор: Chtobytakoe: Дата: 01.10.2011

Цитата Renegade;29741:
Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?

Автор: ZmMEe11: Дата: 01.11.2011

А что будет если я тебе изменю?? -Убью СРАЗУ!!! -А если он окажется сильнее тебя?? - ДАК Я ТЕБЯ УБЬЮ, ДУРА!!!

Автор: Swizz: Дата: 01.11.2011

((

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.11.2011

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!!

"Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Аврил Лавин, Эшли Олсен и Хилари Дафф . Мне 17. Я мальчик. Ебать мою жизнь(с).

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе"

Мальчик встречался с девочкой-эмо 2 месяца, пока не узнал, что это был мальчик- эмо :D

-Сгинь!
-А где волшебное слово?
-Сгинь нахуй

- Ты дура что ли?
- А ты родственную душу ищешь?

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Стою в темном переулке, писаю. Мимо проходит девочка и испуганно косится на меня. Я: - Проходи, девачка! Я его держу!

Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка. - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош. - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...

- дочь,до меня дошли слухи что ты ругаешься матом.
-пиздёшь

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.:D

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

Женские мечты:
— А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
— Я думаю, весы подойдут?

15 способов развлечь пассажиров в лифте
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Приоткройте украдкой ваш дипломат или сумку и, украдкой за-глянув туда, спросите: «Ну как? Хватает воздуха?»
4. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите
5. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом
6. Когда кабина лифта заполнится, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, черт…всегда тошнит в лифте!»
7. Время от времени мяукайте
8. Стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, Скорей, Скорей». За-тем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
9. Положите себе в карман тяжелый предмет, похожий на пистолет и периодически по нему похлопывайте
10. Возьмите в лифт коробку с надписью: «Человеческий орган - голова»
11. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «а, вы один из них!» Затем демонстративно перейдите в дальний угол лифта
12. Прослушивайте стены лифта с помощью стетоскопа
13.Нарисуйте на полу квадрат и скажите, что это ваше место
14.Объявите демоническим голосом: «Я должен переселиться в более подходящее тело»
15.Рассматривайте своих попутчиков в бинокль

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Реклама родителям ребенка 15 лет:
-Он не умеет курить и ругаться матом???
-Он не пробовал водку и секс???
-Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

-я ужас, летящий на крыльях ночи! -ты дура, скачущая по дому в одеяле...

-А я боюсь летать на самолётах. -А я на поездах боюсь. -На поездах-то чего? -Ну прикинь,летящий поезд..это ж пиздец!

Маленькая девочка в магазине:
-у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике..
- нет.
- хуеваааа..

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало...

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой...

[SPOILER="Внимание! не анегдот! оч грусная история."]9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом". Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс
За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.


Выпускной день
Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.


Несколько лет спустя
Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

....................................................................................
Похороны
Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни. Вот что там было написано: "Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему. Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!! "

Для счастья, одному из них, всего лишь надо было сказать три слова...[/SPOILER]

Автор: Chtobytakoe: Дата: 01.11.2011

Цитата Naota;29879:
-я ужас, летящий на крыльях ночи! -ты дура, скачущая по дому в одеяле...

Автор: Alort: Дата: 01.11.2011

Надо что то и от себя добавить)

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Начни день весело: улыбни свое лицо!

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел – час назад, а сейчас – жрать. … и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки…

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.

Он выпил и рассудил трезво.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Друзья – люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов

Стабильность – это признак отсутствие идей…

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички? – Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем – полезай в кузов!»

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Идеальная диета. Стакан воды за день до еды

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог…

Именно «день защитника отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «восьмым марта».

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

Автор: Swizz: Дата: 01.11.2011

:D :D :D :D :D

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.12.2011

http://www.youtube.com/watch?v=hWSDQQkLkwQ

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.12.2011

http://www.youtube.com/watch?v=wSmCzAWa-Dw

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.12.2011

http://www.youtube.com/watch?v=gc3Z0Sx_IeA

Автор: Swizz: Дата: 01.12.2011

:D :D :D

Автор: GreenDay: Дата: 01.12.2011

На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю..., Ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..., Гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда..., Ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю..., Да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства..., Ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю..., Чё??? - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?,

Автор: Swizz: Дата: 01.12.2011

"Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Аврил Лавин, Эшли Олсен и Хилари Дафф . Мне 17. Я мальчик. Ебать мою жизнь(с).
:D :D :D :D

Автор: Alort: Дата: 01.12.2011

Цитата NesterRo;8951]перезалейте пожалуйста куданить !!

Автор: Swizz: Дата: 01.12.2011

Сам сижу угараю, зачем какие то анекдоты, когда тут сам анекдот сидит(

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.12.2011

Цитата Alort;30006:
Чем не анекдот?:

Автор: Swizz: Дата: 01.12.2011

Ладно, отмазался=)

Автор: Alort: Дата: 01.12.2011

Цитата Naota;30012:
Так яж, не для себя старался, а для народа!

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.12.2011

^_^ибо истина, где то рядом!

Автор: Swizz: Дата: 01.12.2011

:D

Автор: Alort: Дата: 01.12.2011

Поскольку от предыдущих ораторов анекдотов нет, придеться опять самому.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!":D

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.:D

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения.:mad:

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка...:D

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...:mad:

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.:D:D:D

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?:mad:

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в
Инете!!! Но внукам рассказать нечего.;)

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!:D

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".;)

Намекаю на то что, выкладывайте анекдоты, поржать мы все любим)

Автор: Swizz: Дата: 01.12.2011

:D

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.13.2011

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

-вы консультировались у психиатра по поводу жестокой агрессии?
-да пошел ты нахер

сидит наркоман ест семечки... одна упала тот говорит ей:иди обратно она не идет наркоман выбрасывает все семечки и говорит приведите ее ко мне.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?

Маленький мальчик бегает по квартире и раскидывает вещи. Няня: Сашенька, ты что делаешь??? Мальчик: Я играю в игру "Епт, где мои ключи от машины"...

4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: -И кто тебя обидел, козел?

-Почему ты постоянно мне улыбаешься? -Я тебе не улыбаюсь. Я показываю тебе свои белые ровные красивые зубы. Завидуй сука.(c)

- Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.

- я ненавижу когда девушки ругаются матом!
- хуйня вопрос, больше не буду!

- Мама, ты меня звала? - Нет - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?!! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом..."

- Штурман! -Да, капитан! -Приборы! -Пятнадцать! -Чё пятнадцать? -А чё приборы?))

- Чо, ссышь? Ссышь, да? - Да, ссу, мальчик, отойди не мешай...

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал

— Мы разбогатеем и заведём семью. — Гомер, у нас уже есть семья! — Заведём получше.

пишем лекцию, не сказать чтобы очень быстро. закончили десятый пункт, голос с задней парты:
- а можно сначала, а то я что-то пропустила
с передней парты:
- ступеньку ты блять в эволюции пропустила.

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл*ть, все погладится!

В Америке телефонный код начинается на "+1"

-Бонд. Джеймс Бонд.
-Off, fack оff.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

...-А мне мой говорит:"Что-т ты исхудала ,иди съешь торт на ночь!" -Кто твой? -Мой внутренний голос хД

- Здорова, рассказывай как дела?!!
- Нечем тебя порадовать, все хорошо

Урок.Учительница ученику. - Сейчас зайдешь в учительскую и,если там никого не будет, возьмешь журнал. - А если кто-то будет? Голос с последней парты: - УБЕЙ!!!

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов: - а не *банет? Профессор (задумчиво): - да не должно...ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!)

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель: -Я права забыл! Жена рядом: -Врет он все!Пил вчера! Теща сзади: -На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: -Границу уже переехали?

Автор: LoveYou: Дата: 01.13.2011

:D :D :D :D

ппц , половина сообщений просто убила :D

Автор: Swizz: Дата: 01.14.2011

Своя в доску > Моя в доску :d

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.14.2011

Цитата Swizz;30238:
Своя в доску > Моя в доску :d

Автор: Swizz: Дата: 01.14.2011

Клеится сучка, меня любит уже года 3, что тут забыла не знаю=)

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.14.2011

Цитата Swizz;30245:
Клеится цензура, меня любит уже года 3, что тут забыла не знаю=)

Автор: Swizz: Дата: 01.14.2011

Серёга немного ли там самогончика влупил? Сучка это уже означает цензура, ладно бы краче написать, а так для меня сучка как .... а не то-чтобы ты подумал) Так что она не одна твоя принцесса=)))

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.14.2011

Я самогон не пью.

Автор: LoveYou: Дата: 01.14.2011

Цитата Swizz;30314:
Серёга немного ли там самогончика влупил? Сучка это уже означает цензура, ладно бы краче написать, а так для меня сучка как .... а не то-чтобы ты подумал) Так что она не одна твоя принцесса=)))

Автор: Swizz: Дата: 01.14.2011

любиф0

Автор: LoveYou: Дата: 01.14.2011

Цитата Swizz;30328:
любиф0

Автор: Swizz: Дата: 01.14.2011

а я люблю=)

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.14.2011

Цитата Swizz;30343:
а я люблю=)

Автор: Swizz: Дата: 01.14.2011

Лерку я даже спрашивать не буду, а тебя фу, даже думать не буду((((=)

Автор: GreenDay: Дата: 01.14.2011

Чуть вашу любовную драму анекдотами розобью)))


Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять....
---------------------------------------------------
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бл*... всё равно лучше чем работать!"
----------------------------------------------------------
Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?
------------------------------------------------------------------------------
Как-то одна ученица пожаловалась учителю-полиглоту Олегу Паламарчуку:
- С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
- В 2011 можно ездить бесплатно, - сказал учитель.
- Как?
- Год Зайца
--------------------------------------------------------------------------------
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16...
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
--------------------------------------------------------------------------
Почему в России милицию переименовуют в полицию?
1 Путин обещал милиционерам поднять зарплату, полицейских это не касается.
2 Милиция – милые лица, но более подходит полные лица, т.е. полиция.
3 Мусор, по английскому My cop, это мой полицейский.
-------------------------------------------------------------------------------
Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....
-----------------------------------------------------------------------------
В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
-----------------------------------------------------------------------------
Лабораторная работа, оценка за работу. преподаватель:
-Кто согласен на три балла?
Одна студентка
-Я
Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.

Автор: Swizz: Дата: 01.14.2011

БОГДАН В АСЬКУ ЗАШЁЛ А НЕ АНЕКДОТы!!!!!!!!

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.19.2011

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!

Приходит Вовочка в школу с распухшей рожей. Марь Ванна
-Ой ,Вовочка, что с тобой?!!
-А мы вчера с папой на лодке катались и мне оса на губу села.
-Ой, миленький, она тебя укусила?!
-Не успела. Папа её веслом убил!!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня !!!

У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать- С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, блядей, три года на этот теплоход собирал!!!

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс -
и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Сидишь вконтакте, тебе пишут
-«Что делаешь?»
-Пиздец, с парашутом прыгаю. Бл*дь, что не видно??)

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Реальные надписи на маршрутках
- Хлопнешь дверью умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце: Место для удара головой
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков
- Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!!!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Автор: Swizz: Дата: 01.19.2011

[COLOR="DarkGreen"]Приходит Вовочка в школу с распухшей рожей. Марь Ванна
-Ой ,Вовочка, что с тобой?!!
-А мы вчера с папой на лодке катались и мне оса на губу села.
-Ой, миленький, она тебя укусила?!
-Не успела. Папа её веслом убил!!!!
[/COLOR]
:D

Автор: Swizz: Дата: 01.19.2011

На маршрутках редко ездил, и тут не давно спешил на учебу решил быренько даехать, смотрю так надпись, вопросы во, там, у бомжа, у того перекрестка с клоуном не принимается, будем высаживать ))

Автор: Cole McCormick: Дата: 01.20.2011

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б***ь, а солярий!

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8 ) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки..

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали, - Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Подсуди... а где подсудимый?

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

– Что, мучает головная боль?
– Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Словарь гопника

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в
библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ

нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток
порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое
сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе"
2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Только в российских автошколах, придя на первый урок вождения, инструктор спрашивает - "Опыт вождения есть?".

Страшная история . Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь.
Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу.
Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.
Тут в окне рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!!!!!!!!!!!!
- Да вот, еду...
- Ах*еть просто!!!!!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!!!!!!!!!......

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Новости науки: в коллайдере всё пучком!

При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Автор: Swizz: Дата: 01.20.2011

Гаишники понравилисб)

Автор: Alort: Дата: 02.03.2011

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают,
а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

--------------------------

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона!
Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

-----------------------------

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. С
портом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится,
ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

-------------------------------------

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, охуели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

--------------------------------------------------------

Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

-----------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с
работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну
решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к
доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

------------------------------

Был я как то на металлургическом комбинате, в листопрокатном цехе. При входе в цех объявление "Участилось падение рулонов,убедительная просьба-НОСИТЬ КАСКИ!"
Инженер по ТБ И.П. Ртищев. Кто не знает-вес рулонов 12-32 тонны.

------------------------------------------

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

---------------------------------------------------------------
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

---------------------------------------------------------------
- Это бл* Агапова!
- Здравствуй, бл* Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

---------------------------------------------------------------
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

---------------------------------------------------------------
х: бл*тЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ п*здУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!

---------------------------------------------------------------
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

---------------------------------------------------------------
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

---------------------------------------------------------------
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

---------------------------------------------------------------
AnDro3d: Вопрос: в лоб *баться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

---------------------------------------------------

Автор: Cole McCormick: Дата: 02.13.2011

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще чем женщины!? Вопрос; с кем................???

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

Концерт. Играет симфонический оркестр. Вдруг у какого-то мудака зрителя громко орёт мобильник.
И что делают музыканты? Полдесятка скрипачей-альтистов, не прекращая играть, спускаются со сцены, окружают этого перца и наяривают, наяривают...

Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана.

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще
лучше, большой член.

Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве,
полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет.
Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!

с форума:
...Утерян госномер В404АН
первый ответ: Прошу прощения за оффтоп и юмор, но номер с цифрами 404 просто был обречен

Нельзя иметь все сразу: и море и по колено.

Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей,
еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в
ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Электронная коммерция Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

Автор: Cole McCormick: Дата: 03.02.2011

http://www.youtube.com/watch?v=MUU6yWPzNhA

Автор: Ma1k: Дата: 03.02.2011

Любимый анекдот (из коротких):

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Из длинных:

Студент на обеде идет в столовую, и, взяв еду, понимает, что свободных мест нет. Тут взгляд падает на единственное место, рядом с преподавателем. Ну место занял, значит, ест. Преподу явно не понравилась компания, не сдержался, говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент, доедая:
- Ну тогда, я полетел.
Препод думает:
- Умен. Ну ничего, на экзамене отомщу...
Экзамен. Стуенд сдает все на отлично, несмотря на придирки препода. Преподаватель решил задать последний вопрос:
- Я задам вам вопрос на засыпку. Перед вами два мешка: с умом и с золотом, но взять вы можете только один, какой бы вы выбрали?
Студент незамедлительно:
- С деньгами.
Препод:
- Хм, а я бы с умом взял.
Студент:
- Ну, это кому чего не хватает.
Препод в конец взбесился, берет зачетку и пишет там вместо "Отлично", слово "Козёл". Студент не глядя забирает зачетку и уходит. На следующий день возвращается со словами:
- Простите, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

Автор: Cole McCormick: Дата: 03.02.2011

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

А у тебя в детстве кукла Барби была? - Да, была, и Барби, и Кен. - А у
меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и
плюшевым гномом.

— Хочешь, кой-чего покажу?
— Сиськи?
— Нет, такое, чего ты еще не видел.
— Твои сиськи?

Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Автор: Cole McCormick: Дата: 03.12.2011

Подхожу к расписанию на завтра, смотрю хуйнули 6 пар(всегда было 4) а снизу подписано "Да вы охуели!!!"

Стою в очереди за хлебом. Мальчик впереди покупает батон и бежит к выходу, а продавщица ему в догонку кричит, типа сдачу забыл. Мальчик вернулся, сдачу забрал, продавщица обслуживает следующего покупателя и причитает: "Вот, сам забыл, а родители потом скажут - я обсчитала!" Я еще подумал про себя: "Вот пацан лошара..". Все, значит, закупил, прихожу домой, отдаю жене пакет с покупками, она смотрит и спрашивает: "А хлеба чего не купил?" "Как не купил?" Проверяю, так и есть - сдачу забрал, а хлеб, сука, оставил!
Походу, место проклятое..

xxx: смотри, мы вот - поколение пепси, предки наши - дети Ленина. а как нынешнюю молодежь обзовут, интересно?
yyy: iGeneration

Устинова (13:14:37 11/03/2011)
с родителями приедем
Устинова (13:14:47 11/03/2011)
нам нужен твой комп
Устинова (13:14:55 11/03/2011)
твои фильмы
Green_SC@Le (13:15:13 11/03/2011)
моя одежда и мотоцикл?

-Ты помнишь когда у тебя появился интернет?
-Примерно в те времена когда я еще хранил скачанные порно картинки на дискете и это считалось диким богатством)

xxx: знаешь что меня больше всего смущает в фотках моего друга с девушкой в постели?
xxx: их фоткает кто-то третий

aaa: У меня есть для тебя плохая новость!
ааа: Ты стал тормозить!
bbb: Какая?

Едем с мужем на машине по трассе в Московской области. Вдруг на обочину из леса порывом ветра выносит пластиковую бутылку.
Муж (печально):
- Ну вот... Бутылки из лесу выбегают. А раньше ёжики выходили. Экология...

ххх: я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов
ххх: чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд, сказанная в самый разгар застолья
ххх: "Шашлык - это всего лишь ожог свинины"...

xxx: Если вдруг встретим гопников - я танкую, а ты лечишь.
ууу: я лучше потом ресну...

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...

xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.

xxx: играла с одним парнем в слова
xxx: в итоге выяснилось, что я лох, а он учился на геофаке

статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад.

Сергей: готово
Сергей: шлем отчет
Slava : кираса отчет
Slava : поножи отчет

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?

bitoniau: Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника

Вот вы тут сидите, а у меня вскрыли пепелац и вырезали гамнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода.
Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы.
Норкоманы, блядь.
что говорят в полиции?
Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

Из Мэйл ответов:
она: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите
он: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет!". Дальше всё по мануалу.

xxx: кто вырастил больше всего овощей?
yyy: близзард

Автор: Tori: Дата: 03.28.2011

Не в тему наверное :) Когда рассказывают намного веселее выглядит

Идет экзамен, заходит студент, не хрена не знает, предлагает проффесору:
-давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете - 2, нет - 5.
-хорошо
-что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
-ладно, 5
Через некоторое время заходит другой студент, препод ему:
-отгадаете загадку-5, нет -2. Согласны?
-эээээээ... да!
-что такое, законно, но нелогично,логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
-(изрядно подумав)Ну смотрите, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично, у нее есть любовник - это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 - это и незаконно и нелогично!

Автор: Swizz: Дата: 03.28.2011

:d

Автор: Гробовщик: Дата: 03.29.2011

Когда то очень долго смеялся над этим:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Автор: Tori: Дата: 03.29.2011

Цитата Ma1k;35201:
Любимый анекдот (из коротких):


Из длинных:

Студент на обеде идет в столовую, и, взяв еду, понимает, что свободных мест нет. Тут взгляд падает на единственное место, рядом с преподавателем. Ну место занял, значит, ест. Преподу явно не понравилась компания, не сдержался, говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент, доедая:
- Ну тогда, я полетел.
Препод думает:
- Умен. Ну ничего, на экзамене отомщу...
Экзамен. Стуенд сдает все на отлично, несмотря на придирки препода. Преподаватель решил задать последний вопрос:
- Я задам вам вопрос на засыпку. Перед вами два мешка: с умом и с золотом, но взять вы можете только один, какой бы вы выбрали?
Студент незамедлительно:
- С деньгами.
Препод:
- Хм, а я бы с умом взял.
Студент:
- Ну, это кому чего не хватает.
Препод в конец взбесился, берет зачетку и пишет там вместо "Отлично", слово "Козёл". Студент не глядя забирает зачетку и уходит. На следующий день возвращается со словами:
- Простите, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

Автор: Cole McCormick: Дата: 05.03.2011

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов...

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

Автор: Nikita54421: Дата: 06.06.2011

Не знаю баян не баян:)
Вот пару анекдотов которые мне очень понравились)

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Вечерняя поверка роты :
- Сидоров !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни хуя себе фамилия !
- Я !
- Да-вы-охуели!
- Так точно, Давыд Охуели!

Дело было ночью.
Смотрю я такая "Секс с Анфисой Чеховой" и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ блять

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......

Автор: Cole McCormick: Дата: 06.06.2011

Чеченский вид спорта: синхронное выглядывание из тонированной Приоры....

Умер Гуливер...и лилипуты тихо сказали:- Е*ать копать...))))))))))))

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

учёные выяснили, что лохи 2123579789 пропускают это число и читают дальше.

В твоих глазах....черти танцуют самбу...

жена:
- нужно, наконец, уволить нашего шофера. сегодня он третий
раз чуть не убил меня.
муж:
- он отличный парень. давай дадим ему еще один шанс.

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

На работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Горит криматорий , дверь заперта, а сторож с другой стороны не может её открыть!

Я тут считал налоги и случайно доказал, что бога нет.

Спрашивают Карлсона:
- Слушай у тебя бывают менструации?
- Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....

Автор: Cole McCormick: Дата: 06.07.2011

Автор: Ma1k: Дата: 06.07.2011

Я с этой картинки был в истерике.. :rolleyes:

Автор: Cole McCormick: Дата: 06.21.2011

Комментарии к концу 3-тьего сезона "" Пипец закрутили:lol::

Это не дочь сестры Оливки? или кто она вообще?

Это дочь Боливии из альтернативной вселенной, внучка Уолтернета.

У Боливии родился сын. Спасибо Лостфилм.

Какой сын? От кого???

От Питера...когда она притворялась Оливией)

Питер притворялась Оливией?! @_@

Извините, не удержался от развития данного разговора. XD Боливия притворялась оливией, у питера бы не вышло притвориться!

Оливия притворялась Уолтером, который притворялся коровой, которая была из параллельной вселенной внебрачной дочкой Питера.

Это дочь сестры Оливии!

Ухх ну и замутили, как бы не было концовки как в лосте это был сон оранжевой собаки :D, но в нашем случае коровы.

Если учесть, что все началось из за него(Питера), а его и не существует, то нахрена козе весь этот баян?

Я думаю что Питер просто погиб тогда утонул) И его восстановили наблюдатели что бы разрулить всё.

Меня кое что озаботило, помните когда устройство оттолкнуло Питера, он приехал к статуе свободы и сказал, где мой отец Министр, это было оооочень странно, но потом он увидил Уолтера и как бы все об этом забыли. Потом когда он уже вошел в устройство и в этой серии он сначала говорил что он из прошлого, а потом опять все забыл... БЛЯТЬ ЧЕ ЗА ХУЙНЮ ЗАМУТИЛИ?!

Две Оливии, два Волтера, а Питер поделился на ноль. Ждем след сезон.

На ноль делить нельзя :D

А как же корова? У нее тоже есть двойник, и тоже злой,все я разгадал 4 сезон.

Если машина никогда не существовала или она существовала всегда как и наблюдатели (как-то раз феномен наблюдателей и объяснялся на пальцах через то что они смотрят на жизнь на пленку с фильмом), то никогда не существовал и питер, являющийся ее запчастью. Оливия - ключ зажигания для машины с установленным туда питером, например.

А в конце окажется, что все это снится агенту Джону Скотту, который лежит в коматозе в Masive Dynamics. И ничего этого на самом деле не было. Hey, man, this just a dream ;)

Питер вернулся в прошлое и свел двойников Оливии и Уолтера. А Питера действительно не было т.к. в прошлом он утонул и только благодаря наблюдателю он жив а в будущем он в принципе быть не мог - это все проделки наблюдателей!!! Но он сделал свое дело, когда свел двойников. Наверное это было целью наблюдателей.....

Точно же!
Но такой вопрос тогда:
Уолтер сказал, что не может не отправить устройство в прошлое, потому что это уже сделано. "Я не могу изменить, то что произойдёт, потому что оно уже произошло". Зато Питер может изменить прошлое, то есть будущее уже совершено, а прошлое нет. Но Уолтер всё же "модернизирует" устройство так, чтобы оно сознание переносило, то есть всё-таки изменил будущее, которое уже произошло, по его словам. Так что же ему мешало это устройство вообще не запустить или брак какой-нибудь в него внести что ли.

Скажу так, не увязочка тут получается, Питер соединил два мира, это тупо потом когда они соединились они так и остались, он пропадает, После наблюдатели говорят что его не существовало, тогда с какой целью было создано устройство, если оно я так полагаю было создано чтобы изменить прошлое в котором Волтер забрал питерра и после этого изменил баланс в природе, в результате чего начались разрушения двух миров. Ну а если Питера небыло значит и не должно быть этого соединения и тому подобного, по крайней мере они не должны были в конце говорить что ты ты виноват в разрушении этих миров, если не должно это произойти вообще.

В принципе Питера из реальности могли легко "вырезать" сами наблюдатели после того, как он сделал задуманное ими.

А Уолтер-из-Вселенной-без-Питера мог пройти в другую Вселенную просто "из любопытства" (в основном оно и приводит к открытиям)

На ноль делить МОЖНО!

Мне кажется наблюдатели на то и наблюдатели, что они сами ничего не могут изменить во вселенных, они всегда меняют положение дел при помощи кого-то, так что мало вероятно, что они его "вырезали".

Было мнение что етот самый кто то Это Джина.

А может это Бэлл? Только вот его сознание растворилось... или же нет?Может он еще в кого-то вселился?

Угу или сознание Бэла обьединилось с сознанием Питера и переместилось в третью вселеную...которую как раз и населяют Лысоголовые.

Нус.. в четвертом сезоне ждем бункеры и белых медведей. а Dharma Initiative окажется дочерней компанией Massive Dynamic =)

Автор: Cole McCormick: Дата: 06.25.2011

Автор: Rectedo: Дата: 06.27.2011

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

Автор: LoveYou: Дата: 06.27.2011

Цитата Ma1k;43032]Я с этой картинки был в истерике.. :rolleyes:
[IMG]http://i22.fastpic.ru/big/2011/0607/31/e9d0d1e480e9fa415c47681bf2c38c31.jpg[/IMG:

Автор: Ma1k: Дата: 06.28.2011

Вот еще забавные :)

Автор: Nikita54421: Дата: 06.28.2011

а вот вам жизненный анекдот который произошёл со мной поза вчера))
Моя кошка всё время сидит на окне) она у меня как бы домашняя и на улицы не разу не была.Сижу я за компом время час ночи,слышу кошка моя прыгнула на карниз с окна и сидит там,ну думаю запрыгнет обратно сама.Через какой то время спустя слышу кошачьи крики и какай та кошка пытается забраться на мой же карниз)В голове такая фраза "Ёмаё мою кошку бьют!" Выбегаю я как угорелый подошёл к ним одну спугнул другая около карниза такая чёрная ну думаю моя) тяну к ней руки а она спрыгнула и бежит куда то,ну я за ней бегом.Бежал наверно минуту без остановки с криками "Маркиза стой бл*ть",когда догнал пригляделся,а она рыжая полосатая :huh: захожу домой а мой кошак спит на кровати.:lol::lol:

Автор: LoveYou: Дата: 06.28.2011

Цитата Nikita54421;44085:
а вот вам жизненный анекдот который произошёл со мной поза вчера))
Моя кошка всё время сидит на окне) она у меня как бы домашняя и на улицы не разу не была.Сижу я за компом время час ночи,слышу кошка моя прыгнула на карниз с окна и сидит там,ну думаю запрыгнет обратно сама.Через какой то время спустя слышу кошачьи крики и какай та кошка пытается забраться на мой же карниз)В голове такая фраза "Ёмаё мою кошку бьют!" Выбегаю я как угорелый подошёл к ним одну спугнул другая около карниза такая чёрная ну думаю моя) тяну к ней руки а она спрыгнула и бежит куда то,ну я за ней бегом.Бежал наверно минуту без остановки с криками "Маркиза стой бл*ть",когда догнал пригляделся,а она рыжая полосатая :huh: захожу домой а мой кошак спит на кровати.:lol::lol: