Автор: DiS[IP]: Дата: 02.02.2010
[FONT=Lucida Console]Дабы не постить кучу тем решил все закинуть в одну.;)
1)Подборка вопросов,задаваемых женщинами,на авто-форумах:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...[/FONT]
Автор: DiS[IP]: Дата: 02.02.2010
[FONT=Lucida Console]3)Записки ламера о том,как он решил изучить интернет.
18 сентября: Попытался подключиться к сети Интернет, где, как я слышал, много интересной информации. Подключиться не удалось, почему не понятно.
19 сентября: Продавец из компьютерного магазина сказал, что мне нужно купить модем. Не знаю, зачем он мне нужен. Наверное, продавец просто хотел всучить мне залежалый товар, думая что я полный идиот.
20 сентября: Пришлось купить модем. Не понятно, к какому устройству его нужно подключить, к монитору или к принтеру.
21 сентября: Удалось подключить модем, пригласив первоклассника из соседней квартиры.
21 сентября: За два пломбира этот парень настроил подключение к Интернету. Какими умными стали современные дети.
23 сентября: Не пойму, что такое Интернет. Компьютер подключается к какому-то провайдеру. Что это такое я не знаю.
24 сентября: За три пломбира парень из соседней квартиры показал, как ходить по Интернету. Наверное, он компьютерный гений.
25 сентября: Попытался поговорить в чате. Я зашел на сайт и стал говорить. Никто не откликался. Наверное, нужно купить микрофон.
26 сентября: После мороженного сосед болеет и его не выпускают из дому. Сходил к врачу на регулярный осмотр. Врач сказал, что после подключения к Интернету мой мозг сократился вдвое.
27 сентября: Соседа выпустили погулять и за два пирожных он мне показал, как разговаривать в чате. Человек из чата сказал, что я должен писать большими буквами. Наверное, нужна какая-то другая клавиатура.
28 сентября: Человек в чате сказал, что он гуру и знает ответ на любой вопрос. Я последовательно задал 44 разных вопроса. Надеюсь получить ответы.
29 сентября: Прочитал в чате анекдот. Он мне очень понравился и я опубликовал его еще 56 раз.
30 сентября: В чате узнал, что есть World Wide Web. Посмотрел в словаре. Не понимаю, как паутина может быть такой большой.
31 сентября: Гуру из чата наконец ответил, но не на мои вопросы. Он сказал, что нельзя публиковать один анекдот 56 раз подряд. Я не согласен с ним, поэтому опубликовал тот же анекдот еще 22 раза.
1 октября: Другой человек из чата (не гуру) сказал, что нужно прочитать FAQ. Этого слова нет в словаре, наверное, считает меня за идиота.
2 октября: Получил сообщение о верном способе быстро заработать много денег. Деньги мне нужны, поэтому я, согласно инструкциям, опубликовал это сообщение во всех чатах, которые смог найти.
3 октября: Жду, когда придет много денег.
4 октября: Жду, когда придет много денег.
5 октября: Наверное, перепутали адрес и денег не будет.
6 октября: Неизвестный человек из чата сказал, что нужно сообщить ему имя и пароль для Интернета, которые он забыл. Сообщил ему свое имя и пароль.
6 октября: Интернет не работает, опять нужно звать соседа.[/FONT]
Автор: DiS[IP]: Дата: 02.02.2010
[FONT=Lucida Console]4) Запросы в тех поддержку
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– Добрый день, мне нужно заменить кабель от Интернета, он поврежден.
– Хорошо, я назначу заявку. А что с ним случилось?
– Эммм... Я его перекусил.
– В смысле?
– Вчера с друзьями пили, и я перекусил его на спор...
– Назовите ваш адрес...
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У вас такая музыка прикольная на линии, вот только не пойму, там сначала гитары, потом ударные вступают, а вот после этого что там играет?
– Синтезатор.
– Правда... А-а-а, поняяятно. Ну спасибо, Алексей (гудки).
Вечер, операторы в «запарке». Звонок.
– Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.
– Вы воруете мои деньги!!!
– К сожалению, это технически невозможно...
– Бедненькие вы... (короткие гудки).
Ночь.
– Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.
– Не спишь?
– Мы работаем круглосуточно семь дней в неделю.
– А, ясно. А я хотел спокойной ночи пожелать...
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У меня Интернет не работает.
– Соединение не устанавливается?
– Нет. Просто не работает ничего.
– Попробуйте зайти на сайт 74.ru.
– Ну, зашел, и что?
– Значит, Интернет работает, возможно, проблемы с отдельными сайтами. Вы на какой не можете зайти?
– «В контакте».
– На этом сайте в данный момент проходят работы на серверах, он станет доступен в ближайшее время. На этот процесс мы повлиять не можем.
– Ну вот, а ты говорил, Интернет работает!
– Остальные ресурсы Сети для вас доступны.
– Алексей! Ты не понимаешь!!! Для меня «В контакте» – это ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ!!!
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У меня Интернет не работает.
– Соединение не устанавливается?
– Да.
– Назовите ваш адрес, пожалуйста.
(Называет адрес).
– По такому адресу клиент не зарегистрирован.
– Так я и не ваш клиент!
– Обратитесь в службу поддержки вашего провайдера.
– Обращался...
– И?
– А там: «Ваш звонок 10-й в очереди...»
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– Здрасьте, у меня Интернет не подключается, и крестик красный в углу.
– Вытащите ваш кабель из компьютера и вставьте обратно.
– Хорошо... Ой, знаете, не могу.
– Его надо сдавить с одной стороны, штекер по принципу немного похож на телефонный. Тогда он вытащится. Попробуйте еще раз.
– Я не могу его вытащить!
– Почему?
– Он и так вытащен.
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У меня система глючит из-за вашего Интернета!
– У вас какая операционная система? Windows XP? Vista?
– (гордо) Компьютер у меня!
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У меня Интернет не подключается.
– Какая-то ошибка?
– Нет никакой ошибки...Вот пишет, подключение через минипорт... ой, подключился... это наверно потому что я послушал вашу волшебную музычку.
– То есть сейчас все в порядке?
– Сейчас – да. Ну если что, я еще раз перезвоню и послушаю... музыку.
Час ночи.
– Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.
– Добрый! Там Анна не подслушивает? А то я с ней уже говорил.
– Вы разговариваете только со мной. Что у вас случилось?
– Точно не слышит?
– Точно.
– (шепотом) А по каким каналам у вас ночью видео для взрослых???[/FONT]
Автор: -OnIZuCa-: Дата: 02.07.2010
СмешнО!
_____________________________________________
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
___________________________________________________
ВовоЧка и " Если б я имел коня "
Идет урок литературы, марь иванна задает вопрос классу.
Скажите мне словосочетание к фразе « Если б я имел коня »
=)
Первый тянет руку Сережа, марь иванна говорит « ну Сережа отвечай » и он отвечает.
Если б я имел коня, я бы катался на нем три дня. Марь иванна ему и говорит, молодец садись пять!
Второй тянет руку Петя. Марь иванна говорит « ну Петя отвечай » и он отвечает.
Если б я имел коня, я б любил его всегда. Марь иванна говорит « ну сойдет» молодец садись четыре!
Третий тянет руку Вовочка, марь иванна говорит « ну Вова отвечай » и он отвечает.
Если б я имел коня, это был бы номер. Если б он имел меня я б наверно помер.!!!!
=)
___________________________________________________
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал
Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации (Зигмунд Фрейд). В Раше ругательства на каждом шагу, однако её в мире почему-то считают за страну шестнадцатого сорта…
На подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени. В инструкции по их приготовлению написано: "Варить 5-7 минут после всплытия"
Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной
А головная боль сегодня в ж%пе... (О.Арефьева)
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором
Улица 26-ти банкирских коммерсантов
Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…
Падонкаффский езыг - спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!
Рожденный ползать всё время грязный